Frasi divertenti

“Pensate se Cristo invece di crocifiggerlo lo avessero impiccato. Non doveva essere mica facile farsi il segno della forca.”
Giuseppe Martini

“C'è un vecchio detto a riguardo di coloro che dimenticano la storia. Non lo ricordo, ma è molto bello.”
Stephen Colbert

“È una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.”

“L'alunno D., poco esperto della linea dei mezzi pubblici urbani, è stato trasportato oltre il nostro istituto, giungendovi alle ore 8.16.”

“Masturbatio matutina
Est bona medicina.”

“Tamponami - ho bisogno di soldi.”

“La tintura di odio.”

“Il conducente ha incautamente operato una conversione a 360 gradi.”

“In guerra e in carestia,
o sei suora o la dai via!”

“Per gli asteroidi nebulizzanti ci vuole la ricetta? (steroidi anabolizzanti)”

“Sesso orale: il gusto delle cose che verranno.”

“Chi parla di voti inutili è totalitario e in malafede, i voti inutili possono essere utili se servono ad eleggere qualcuno e questo qualcuno di cui sopra sono io. Io, concittadini di Roccasecca, io umile servo di questa nobile Rocca, Secca per modo di dire, Antonio La Trippa.”

Totò - Antonio La Trippa

“Il poeta Carducci aveva dodici figli: sei nella terra fredda e sei nella terra negra.”

“Avete il girotondo per TV?”

“Durante una lezione sull'Odissea.
Studente: Prof, scusi se vuole ho il DVD dell'Odissea.
Prof: Quale versione?
Studente: Quella con Ulisse.”

“Ho deciso di praticare il sesso sicuro: cioè esco con una solo se ho la certezza di farmela.”
Claudio Bisio

“Non sono mica tanto credibile, non vorrei essere sottointeso!”

“Disse Dante sulle rive del Po
Abbasso la scuola e chi la inventò
Si alzò Nerone e disse
Dante, facciamo Filone!”

“Un marito in pensione è spesso lavoro a tempo pieno per una moglie.”
Ella Harris

“Non dico che del buco
spaccar dovete il centro,
ma... figli di puttana,
cacate almeno dentro!!!”

“Avete il film Al Pacino uno e due?”

“E' venuta improvvisamente a mancare la pensione.
Ne danno il triste annuncio tutti i lavoratori italiani e gli anziani.”

“Scusi dov'è il reparto ginecologia uomini?”

“Viandante, breve è il mio messaggio;
fermati, leggi!
Questa pietra odiosa copre una bella donna.”

“Le botte continueranno fino a quando il morale non migliora.”

“Sono nato prematuro di nove mesi.”

“Io sono ubriaco... quindi tu sei eccitata.”

4 su 5 voci nella mia testa dicono "Vai, fallo!".

“L'interrogatorio dell'arabo si presenta difficoltoso perché l'uomo non parla nessuna lingua.”

“Z. tracanna una bottiglia di vino rosso, tra l'altro senza l'uso di un bicchiere, durante la mia ora di lezione. Sospetto si rovesci volontariamente il liquido sul grembiule fingendosi ubriaco. I compagni lo sostengono con applausi. Temo in realtà che il ragazzo sia leggermente alterato. Sono allucinata.”

“Un giorno, quando anche per noi spunterà il crepuscolo...”

“Dietro ogni supermodella c'è un uomo stanco di scoparsela.”

“Prenditi la tua vendetta: caga in testa a un piccione.”

Può darsi che anticamente l'omo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".
Roberto Benigni

“Quand'ero bambino e studiavo a memoria la spigolatrice di Capri...”

“I miei amici mi dicono che sono molto aggressivo, ma me lo dicono urlando.”
Jaume Perich

“Ad andare con lei lì si prende l’FBI”

“Abbellisci la tua città per Natale: resta chiuso in casa fino al 7 gennaio.”

“Non posso mangiare dolci, ho l'abete alto.”

“Del mio lungo tacere non mi pentii mai.
Mi pentii solo quando parlai.”

“Qui si entra dolenti e pesanti,
Qui si esce leggeri e contenti.”

“S. sta urlando in classe. Non comprendo cosa voglia comunicare. Alla mia richiesta di smettere strilla con se possibile ancor maggiore veemenza. È evidente l'impossibilità di proseguire la lezione. Chiedo venga allontanato dalla classe almeno fino al momento in cui non abbia risolto i suoi problemi di esibizionismo.”

“Il compito in classe in due domande:
Lo studente ha un compito che si compone di due pagine. Vedendo che non sa molto, usa tutto il suo tempo per la seconda pagina e al momento della consegna infila il primo foglio nel quaderno e dà solo il secondo foglio. Una volta fuori dall'aula, va a vedere in fretta le risposte e compila il primo foglio,...” (continua)(continua a leggere)

“Come un rotolo di carta igienica la vita va velocemente verso la fine.”

“DOlcemente ti amo
REalmente ti amo
MIrabilmente ti amo
FAcilmente ti amo
SOLamente ti amo
LArgamente ti amo
SIcuramente ti ho preso per il culo.”

“Le giornate piovose e le armi automatiche mi abbattono sempre.”

La mia ragazza mi ha lasciato un biglietto sul frigo con scritto: "Non funziona, me ne vado di casa".
Ho aperto il frigo e funzionava...boh.

“Dio può aver fatto prima l'uomo, ma c'è sempre una bozza prima della copia finale.”

“Se non cambierà, lotta dura sarà!”

“Io credo nell'istituzione del matrimonio, ed intendo continuare a provarci fino a quando non mi verrà fuori bene.”
Richard Pryor